Книга Dostları necə qazanmalı və insanlara təsir etməli, автор Dale Carnegie

نخستین بخش «اصول اساسی رفتار با مردم» نام دارد؛ این بخش از سه فصل اصلی تشکیل شده است که «دیل کارنگی» در هر کدام توضیحاتی جامع درباره‌ ی رفتارهای متقابل انسان‌ها می‌دهند

Dostları Necə Qazanmalı və İnsanlara Təsir Etməli

Kitabda Karneginin üç böyük əsəri toplanmışdır. “DOSTLARI QAZANMAQ VƏ İNSANLARA TƏSİR GÖSTƏRMƏK NECƏ OLAR”, “KÜTLƏVİ NİTQLƏRDƏ ÖZÜNƏ İNAMI NECƏ YARATMALI VƏ İNSANLARA NECƏ TƏSİR ETMƏLİ”, “NARAHATLIĞI ARADAN QALDIRMAQ VƏ RAHAT YAŞAMAĞA BAŞLAMAQ NECƏ OLAR” Bu kitabı onun külliyyatı da adlandırmaq olar. Altmış ildən çoxdur ki, Carnegie`nin kitabları bu gün çox məşhur olan min­ lərlə insanın biznes və şəxsi həyatında uğur qazandırıb. Siz bu kitabda öz imkanlarınızdan maksimum səmərəli istifadənin yol­ larını mənimsəyəcəksiz: İnsan hazırlığının üç əsas üsulları; Sənə bənzər insanları tapmağın altı yolu; Düşüncəylə insanlar üzərində qələbə çalmağın on iki üsulu; Narazı salmadan insanları dəyişməyin doqquz üsulu; Pis vərdişlərdən xilas olmağın yolları. Bugünkü həyatına və gələcəyinə görə narahatlıq hissləri keçirən səkkiz milyon insan iztirablardan, qorxudan “NARAHAT OLMAĞA NECƏ SON QOYMALI VƏ RAHAT YAŞAMAĞA BAŞLAMALI” kitabı vasitəsilə xilas olmuşdur. Bu kitab sənin biznes narahatçılığının və ya digər problemlərinin 50 fai­ zi­ ni aradan qaldırmağa, maliyyə narahatçılığından azad olmağa, yorul­ ma­ dan çalışmağa, özünü aramağa, özünü tapmağa yardım edəcəkdir. Şəxsi həyatınızda, biznesinizdə, dost çevrəsi qazanmaqda uğurlu ol­maq, eləcə də liderliyin sirlərini bilmək istəyirsinizsə, o zaman bu kitabı oxuyun.

First published October 1, 1936

Book details & editions
Loading interface.
Loading interface.

About the author

Dale Carnegie

857 books 7,533 followers

Dale Breckenridge Carnegie (originally Carnagey until 1922 and possibly somewhat later) (November 24, 1888 – November 1, 1955) was an American writer and lecturer and the developer of famous courses in self-improvement, salesmanship, corporate training, public speaking and interpersonal skills. Born in poverty on a farm in Missouri, he was the author of How to Win Friends and Influence People, first published in 1936, a massive bestseller that remains popular today. He also wrote a biography of Abraham Lincoln, titled Lincoln the Unknown, as well as several other books.

Carnegie was an early proponent of what is now called responsibility assumption, although this only appears minutely in his written work. One of the core ideas in his books is that it is possible to change other people’s behavior by changing one’s reaction to them.

Born in 1888 in Maryville, Missouri, Carnegie was a poor farmer’s boy, the second son of James William Carnagey and wife Amanda Elizabeth Harbison (b. Missouri, February 1858 – living 1910). In his teens, though still having to get up at 4 a.m. every day to milk his parents’ cows, he managed to get educated at the State Teacher’s College in Warrensburg. His first job after college was selling correspondence courses to ranchers; then he moved on to selling bacon, soap and lard for Armour & Company. He was successful to the point of making his sales territory of South Omaha, Nebraska the national leader for the firm.

After saving $500, Carnegie quit sales in 1911 in order to pursue a lifelong dream of becoming a Chautauqua lecturer. He ended up instead attending the American Academy of Dramatic Arts in New York, but found little success as an actor, though it is written that he played the role of Dr. Hartley in a road show of Polly of the Circus.[citation needed] When the production ended, he returned to New York, unemployed, nearly broke, and living at the YMCA on 125th Street. It was there that he got the idea to teach public speaking, and he persuaded the “Y” manager to allow him to instruct a class in return for 80% of the net proceeds. In his first session, he had run out of material; improvising, he suggested that students speak about “something that made them angry”, and discovered that the technique made speakers unafraid to address a public audience. From this 1912 debut, the Dale Carnegie Course evolved. Carnegie had tapped into the average American’s desire to have more self-confidence, and by 1914, he was earning $500 – the equivalent of nearly $10,000 now – every week.

Perhaps one of Carnegie’s most successful marketing moves was to change the spelling of his last name from “Carnegey” to Carnegie, at a time when Andrew Carnegie (unrelated) was a widely revered and recognized name. By 1916, Dale was able to rent Carnegie Hall itself for a lecture to a packed house. Carnegie’s first collection of his writings was Public Speaking: a Practical Course for Business Men (1926), later entitled Public Speaking and Influencing Men in Business (1932). His crowning achievement, however, was when Simon & Schuster published How to Win Friends and Influence People. The book was a bestseller from its debut in 1937, in its 17th printing within a few months. By the time of Carnegie’s death, the book had sold five million copies in 31 languages, and there had been 450,000 graduates of his Dale Carnegie Institute. It has been stated in the book that he had critiqued over 150,000 speeches in his participation of the adult education movement of the time. During World War I he served in the U.S. Army.

His first marriage ended in divorce in 1931. On November 5, 1944, in Tulsa, Oklahoma, he married Dorothy Price Vanderpool, who also had been divorced. Vanderpool had two daughters; Rosemary, from her first marriage, and Donna Dale from their marriage together.

Carnegie died at Forest Hills, New York, and was buried in the Belton, Cass County, Missouri cemetery. The official biography fro

Ratings & Reviews

What do you think?
Rate this book
Write a Review

Friends & Following

Community Reviews

877,559 ratings 21,895 reviews
Search review text
Displaying 1 – 30 of 21,893 reviews
1 review 114 followers

This book had a profound effect on me, however, of the negative variety. It did give me pointers on how to actually break out of my shell and “win friends” but in the long term, it did way more harm than good. Not the book per se, but my choice to follow the advice given there. The book basically tells you to be agreeable to everybody, find something to honestly like about them and compliment them on it, talk about their interests only and, practically, act like a people pleaser all the time.

It might sound like a harmless, or even attractive idea in theory, but choosing to apply it in your every day life can lead to dangerous results. Case in point: after being a smiley happy person with loads of friends for about a year, the unpleasant realization began to creep in, that by being so agreeable to everybody else, I rarely ever got my way. I also sustained friendships with people who were self-centered, so talking about their interests was all we got to do together, which drained me of my energy. The worst thing still, is that by trying to find something to like about every person, I completely disregarded their glaring faults. It didn’t matter that those people did have redeeming qualities – they weren’t redeeming enough! I ended up with a bunch of friends I didn’t really want and, because I was so preoccupied with “winning” those friendships I missed out on the chance to form relationships with good people.

I suppose, for somebody who is a better judge of character, the principles outlined in this book *could* be of some value. But that’s really just me trying to find something positive (using the “principles”) in a book that I am still trying to UNlearn.

If you want to win friends, you have to do it the hard way, by being yourself and risking rejection (and daring to do some rejection of your own, as well). And if you want to influence people the only fair way to do it is through honesty. All the rest is manipulation and pretending. Do not read this book, you’ll only learn how to manipulate yourself & others. Do not read it out of fear of rejection & low self-esteem, there are better ways to gain some courage in approaching people. This will harm you in the long run.

Thank you for reading this review.

3,450 likes
236 comments
200 reviews 293 followers

Dale, saying people’s names often when you’re talking to them, Dale, doesn’t make you popular, Dale, it makes you sound like a patronizing creep.

This book is probably really handy when you’re trying to befriend kindergarteners, not as much adults. It’s also aimed at salespeople and not regular humans.

66 comments
82 reviews 32 followers

Three things about this book surprised me and I liked it a lot more than I thought I would.

One – it seemed pretty much timeless. Not much anachronism here, because language still serves the same purposes as ever, and people still want basically the same things they’ve always wanted. I liked the examples taken from Abe Lincoln, etc.

Two – the techniques described in the book aren’t duplicitous. We all try to do what the title says, just like everyone else, whether we’re admitting it to ourselves or not. Readers are repeatedly encouraged to develop genuine interest in others, be honest and ethical, and obey the golden rule.

Three – I enjoyed it (read twice back to back) and it felt easy and natural to apply some of the ideas in my life. Shortly after reading this book, I was a little bit better at communicating and a little bit happier about my interactions with others in general.

4 comments
790 reviews 3,040 followers

I bought this one in 2004 from an Amsterdam bookstore and it has been laying on my bookshelves since then. It’s an icon of self help books and that was a problem because I kind of hate that genre. I decided to get rid of this one as well but not without trying, at least, to see if there is anything of value in it. Well, I was surprised to read some sensible advice and I decided to actually read more. charming in their archaic ways.

So, the book wasn’t total garbage. As I said above, it had some good advice about the subject of win friends and influence people although there was a lot of filler in order to make his principle into a book. Some examples were really interesting others a bit ridiculous.

One of the problems I had with the author and one I find too often in self-help books is the condescending tone, the ones that tells you how smart he is and that she is the only one capable to tell you how success is achieved.

It was an interesting read, I learn some useful skills but it isn’t groundbreaking anymore in my opinion.

44 comments
9,567 reviews 55.8k followers

How to Win Friends and Influence People, Dale Carnegie

How to Win Friends and Influence People is a self-help book written by Dale Carnegie, published in 1936. Over 15 million copies have been sold worldwide, making it one of the best-selling books of all time. In 2011, it was number 19 on Time Magazine’s list of the 100 most influential books.

تاریخ نخستین خوانش: سال1968میلادی

عنوان: آیین دوست یابی؛ نویسنده: دیل کارنگی؛ موضوع نوشتارهای نویسندگان ایالات متحده آمریکا – سده20م

راهکارهای بسیار ساده‌ ای، که به کار بردن آن راهکارها، تاثیر بسیاری در بهبود روابط اجتماعی خواهد داشت را به خوانشگر معرفی می‌کند؛

کتاب «آئین دوست‌یابی» یا عنوان اصلی: «چگونه می‌توان دوست یافت و در مردم نفوذ کرد»؛ کتابی در سبک «یاری به خویشتن» نوشته ی «دیل کارنِگی» است؛ این کتاب یکی از نخستین، و بهترین کتاب‌های «یاری به خویشتن» است، نخستین چاپ این کتاب در سال1936میلادی بوده است؛

مترجمان بزرگوار بسیاری خانمها و آقایان «رش‍ی‍د ی‍اس‍م‍ی‌ با نام غلامرضا رشید یاسمی در سال1320هجری خورشیدی، در336ص؛ چاپ هفتم سال1333هجری خورشیدی»، «مهناز بهرنگی»؛ «م‍ح‍س‍ن‌ ع‍ل‍ی‌م‍ددی‌»، «ری‍ح‍ان‍ه‌ ج‍ع‍ف‍ری‌»، «پ‍روی‍ن‌ ق‍ائ‍م‍ی‌»؛ «هانیه حق‌نبی‌مطلق»؛ «خشایار خطیر»؛ «ج‍ه‍ان‍گ‍ی‍ر اف‍خ‍م‍ی‌»؛ «اردلان افخمی»؛ «ع‍ف‍ت‌ غ‍ف‍وری‌»؛ «س‍م‍ی‍را ش‍اه‍م‍رادی‌»؛ «سودابه مبشر»؛ «ساناز توتونچی»؛ «سوزان خدیو»؛ «مرضیه صادقی‌زاده»؛ «کبری قیصری»؛ «محمد محمدی»؛ «سیدحسن حسینی»؛ «زینب بهاری»، «زینب غیوری‌کودهی»؛ «آذر م‍ح‍زون‌»؛ «م‍ه‍رداد م‍ه‍ری‍ن‌»؛ «م‍ح‍م‍ود دوس‍ت‍دار»؛ «م‍ی‍ت‍را ک‍ی‍وان‌م‍ه‍ر»؛ «س‍ی‍روس‌ ع‍ظی‍م‍ی‌»؛ «نادر تسلیمیان»؛ «فرشته پرنیان‌خوی»؛ «فرانک جهانبخش»؛ «م‍ح‍م‍درض‍ا اک‍ب‍ری‌ب‍ی‍رق‍ی‌»؛ «سامیه ابوالفتحی»؛ «س‍ی‍روس‌ ع‍ظی‍م‍ی‌»؛ و . ؛ تا کنون کتاب را به فارسی برگردان کرده‌ اند، که بیشتر آنها همین عنوان کوتاه: «آئین دوست یابی» را برای کتاب برگزیده اند

کتاب «کارنگی» در شش بخش است؛

نخستین بخش «اصول اساسی رفتار با مردم» نام دارد؛ این بخش از سه فصل اصلی تشکیل شده است که «دیل کارنگی» در هر کدام توضیحاتی جامع درباره‌ ی رفتارهای متقابل انسان‌ها می‌دهند

بخش دوم شش راه برای کسب محبوبیت نام دارد؛ این بخش که شش فصل دارد، روش‌های جلب محبت دیگران را بیان می‌کند؛ این فصل از نظر خوانشگران بهترین فصل کتاب است، راهکارهای بسیار جالب و کارآمد دارد که شما می‌توانید در زندگی روزمره خود از آن‌ها سود ببرید؛ «دیل کارنگی» در آخرین فصل این بخش نکته‌ ای را یادآوری می‌کند، که شاید این‌ روزها فراموش شده باشند؛ ایشان می‌گویند: «صمیمانه و صادقانه کاری کنید که دیگری احساس مهم بودن کند»؛ «کارنگی» برای اثبات این نظریه، روایتی از «دیزرائیلی»، یکی از نخست وزیران پیشین «انگلستان»، بازگو می‌کند که امپراطور، در تنها یک جمله می‌گوید: «با هر کس درباره‌ ی خودش حرف بزنید؛ ساعت‌ها به حرف‌های شما گوش می‌دهد.»؛

بخش سوم «دوازده شیوه برای آنکه دیگران را با خود همراه سازید» نام دارد، و در دوازده فصل روایت می‌شود؛ «دیل کارنگی» تأثیر رقابت مثبت را در این بخش بیان می‌کند؛ داست��نی از کارخانه ی ذوب آهن بیان می‌کنند که رقابت مثبت بین کارمندان شیفت صبح و شب باعث شد که آن کارخانه از ورشکستگی نجات پیدا کند

بخش چهارم این کتاب، در نه فصل، «نه روش برای همراه ساختن دیگران با خود بدون آن‌که رنجیده خاطر یا خشمگین شوند» را شرح می‌دهد؛ «کارنگی» مخالف شدید انتقاد است، اما در فصل اول این بخش از کتاب می‌گویند: «اگر ضرورت دارد که از کسی انتقاد کنید این‌طور شروع کنید؛ ابتدا از او تعریف و تمجید کنید و سپس از او انتقاد کنید؛ این روش باعث می‌شود که انتقاد برای انتقاد شونده آنقدر تلخ و دردناک نباشد»؛

بخش پنجم این کتاب، «چند نامه‌ ی معجزه آمیز» است که در آن «دیل کارنگی»، نامه‌ هایی را در این بخش نگاشته اند تا خوانشگرانش بتوانند تغییرات ایجاد شده در روابط را حس کنند

بخش ششم و پایانی کتاب «هفت توصیه‌ ی مهم برای نیک‌بختی اعضای خانواده» نام دارد؛ این بخش که هفت فصل دارد، نخست مشکلات زندگی زناشویی را بررسی می‌کند و سپس راهکار‌ها را ارائه می‌دهد

نقل از متن: (آرزوی مهم بودن و مورد احترام دیگران قرار داشتن یکی از تفاوت‌های مهم انسان با حیوانات است؛ البته احساس برتر بودن نیز در حیوانات وجود دارد، ولی ماهیت آن با آنچه در انسان است تفاوت دارد؛ برای این‌که بهتر متوجه قضیه شوید خاطره‌ ای را برایتان تعریف کنم؛ وقتی یک پسربچه روستایی در ایالت میسوری بودم، پدرم به کار پرورش بز و گاو مشغول بود؛ ما گاوهای پیشانی سفید خود را، در نمایشگاه‌های روستایی دام، در سراسر غرب به نمایش می‌گذاشتیم، و چند بار هم جایزه‌ ی اول را تصاحب کردیم؛ پدرم مدال‌های آبی رنگ را روی پارچه‌ ی اطلس سفیدی چسپانده بود، و هر بار که دوستان به خانه‌ ی ما می‌آمدند، این پارچه را بیرون می‌آورد، و یک سرش را خودش می‌گرفت، و سر دیگرش را به دست من می‌داد، و مدال‌ها آبی را به مهمانان نشان می‌دادیم

درآن دوران گاو‌ها اهمیتی به جایزه‌ ای که به دست آورده بودند نمی‌دادند، ولی پدرم خیلی به آن‌ها اهمیت می‌داد، چون بدون شک اگر این عطش سیری ناپذیر برای مهم بودن، و مورد تحسین دیگران قرار گرفتن، در میان انسان‌ها وجود نداشت، تمدنی با این افتخارات چشمگیر بوجود نمی‌آمد؛ بدون این حس، ما نیز همانند سایر موجودات بودیم

همین عطش مهم بودن، و مورد ستایش قرار گرفتن بود، که باعث شد یک پادوی بی‌سواد و فقیر خواروبار فروشی، به مطالعه‌ ی برخی کتب حقوقی، که در ته یک بشکه‌ ی کهنه پیدا کرده، و به مبلغ پنجاه سنت خریداری کرده بود، بپردازد؛ شاید شما هم نام این پادوی خواروبار فروشی را شنیده باشید؛ بله اسمش «آبراهام لینکلن» است)؛ پایان نقل

تاریخ بهنگام رسانی 18/10/1399هجری خورشیدی؛ 16/09/1400هجری خورشیدی؛ ا. شربیانی

15 reviews

This is a sad book. A book that aims to turn us into manipulating individuals who would want to achieve their means through flattery and other verbal-mental tricks. Even technically, it seems to me that the ploys’ in this book would never really work.

Here is a quote from the book –
“Don’t be afraid of enemies who attack you. Be afraid of the friends who flatter you.”

And what does the book do? It tries, or at least pretends to turn you into a someone who would flatter everything that moves – so that you get – WHAT YOU WANT.

Most of us read so that we are inspired, moved, even shocked or atleast entertained by stories. We also read so that we understand better and stretch the possibilities of our minds and hearts, to be better human beings. We definitely do not read to become conniving ugly creatures to be held prisoners by our greed. And come on get a grip – this is essentially a sales book.

21 comments

1 book 8,118 followers

When dealing with people, let us remember we are not dealing with creatures of logic. We are dealing with creatures of emotion, creatures bristling with prejudices and motivated by pride and vanity.

Dale Carnegie is a quintessentially American type. He is like George F. Babbitt come to life—except considerably smarter. And here he presents us with the Bible for the American secular religion: capitalism with a smile.

In a series of short chapters, Carnegie lays out a philosophy of human interaction. The tenets of this philosophy are very simple. People are selfish, prideful, and sensitive creatures. To get along with people you need to direct your actions towards their egos. To make people like you, compliment them, talk in terms of their wants, make them feel important, smile big, and remember their name. If you want to persuade somebody, don’t argue, and never contradict them; instead, be friendly, emphasize the things you agree on, get them to do most of the talking, and let them take credit for every bright idea.

The most common criticism lodged at this book is that it teaches manipulation, not genuine friendship. Well, I agree that this book doesn’t teach how to achieve genuine intimacy with people. A real friendship requires some self-expression, and self-expression is not part of Carnegie’s system. As another reviewer points out, if you use this mindset to try to get real friends, you’ll end up in highly unsatisfying relationships. Good friends aren’t like difficult customers; they are people you can argue with and vent to, people who you don’t have to impress.

Nevertheless, I think it’s not accurate to say that Carnegie is teaching manipulation. Manipulation is when you get somebody to do something against their own interests; but Carnegie’s whole system is directed towards getting others to see that their self-interest is aligned with yours. This is what I meant by calling him the prophet of “capitalism with a smile,” since his philosophy is built on the notion that, most of the time, people can do business with each other that is mutually beneficial. He never advocates being duplicitous: “Let me repeat: The principles taught in this book will work only when they come from the heart. I am not advocating a bag of tricks. I am talking about a new way of life.”

Maybe what puts people off is his somewhat cynical view of human nature. He sees people as inherently selfish creatures who are obsessed with their own wants; egotists with a fragile sense of self-esteem: “People are not interested in you. They are not interested in me. They are interested in themselves—morning, noon and after dinner.”

Well, maybe it’s just because I am an American, but this conception of human nature feels quite accurate to me. Even the nicest people are absorbed with their own desires, troubles, and opinions. Indeed, the only reason that it’s easy to forget that other people are preoccupied with their own priorities is because we are so preoccupied with our own that it’s hard to imagine anyone thinks otherwise. The other day, for example, I ran into my neighbor, a wonderfully nice woman, who immediately proceeded to unload all her recent troubles on me while scarcely asking me a single question. This isn’t because she is bad or selfish, but because she’s human and wanted a listening ear. I don’t see anything wrong with it.

In any case, I think this book is worth reading just for its historical value. As one of the first and most successful examples of the self-help genre, it is an illuminating document. Already in this book, we have what I call “Self-Help Miracle Stories”—you know, the stories about somebody applying the lessons from this book and achieving a complete life turnaround. Although the author always insists the stories are real, the effect is often comical: “Jim applied this lesson, and his customer was so happy he named his first-born son after him!” “Rebecca impressed her boss so much that he wrote her a check for one million dollars on the spot!” “Frank did such a good job at the meeting that one of his clients bought him a Ferrari, and another one offered him his daughter in marriage!” (These are only slight exaggerations.)

Because of this book’s age, the writing is quaint and charming. Take, for example, this piece of advice on how to get the most out of the book: “Make a lively game out of your learning by offering some friend a dime or a dollar every time he or she catches you violating one of these principles.” A lively game! How utterly delightful.

Probably this book would be far more effective if Carnegie included some exercises instead of focusing on anecdotes. But then again, it would be far less enjoyable reading in that case, since the anecdotes are told with such verve and pep (to quote Babbitt). And I think we could all use a little more pep in our lives.

23 comments
106 reviews 1 follower

It’s considered corny to read books like this, but that kind of cynicism is ultimately limiting and counterproductive. My dad forced me to read this book and it was one of the main things that pushed me out of my shyness and made me an amicable person.

2 comments
162 reviews 9 followers

This is the most boring, tedious, inane book I’ve ever read. It is a total of 236 pages but the essence could be boiled down to 12 at most. Every chapter, he has one point summarized in a neat box at the end. I skimmed the rest. He gives you six examples when one or two would do. He deliberately repeats himself. He wastes the readers’ time.

Do yourself a favor and just read the “In a Nutshell” summary points at the end of each chapter. You won’t miss anything.

19 comments
3,832 reviews 69.1k followers

There’s actually some really great advice here that sort of stands the test of time.

But like most self-help books, a lot of the advice doesn’t work in every situation and/or is just flat-out situational.

I also think the winning friends part of the book is less about having true friendships than about how to win over a room or how to convince people to see things your way. I wouldn’t think that smiling and being agreeable, which is great on the surface and a good way to behave in general, would lend itself to creating strong intimate relationships.
Everyone (whether they admit it or not) likes to see a bit of piss and vinegar in the personalities of their friends and lovers.

My two favorite pieces of advice were these:
Don’t criticize, condemn, or complain.
The author points out that when you humiliate someone their first instinct is to double down and try to prove that whatever they did or are doing is valid. It doesn’t matter how right you are, the vast majority of people don’t respond to criticism well at all.

The only way to get the best of an argument is to avoid it.
So true. Even if you win, you lose because that person will (once again) be humiliated and not be receptive to what you are trying to do. You may be completely right, but you’re just shooting yourself in the dick by getting into an argument over things.

You can smugly be right, or you can swallow that pride and choose to get things done. If you want results, try to put yourself in the other person’s place and use a softer hand. No one likes to be embarrassed.

It also talks about giving sincere compliments and just being the sort of person who de-escalates bad situations. However, as most people already know, it’s impossible (and sort of stupid) to be that person all the time or in every situation. Obviously, there will be times that you need to put your foot down and be firm about what you want. I think this book is just saying that you should try the nice way first.

Now I listened to a revised version, so some of the situations presented were updated. I didn’t realize this was what I had until Stevie Wonder and a computer company were both used as various examples for something or other. I was like. 1930what?! I don’t think so.
I would love-love to read the original text in all of its (I’m sure) outdated glory, but I suppose that will have to wait for another day.

I wasn’t expecting to find this such a readable (listenable?) book, but I had no trouble getting through it at all.

Andrew Macmillian – Narrator

19 comments
1,098 reviews 39 followers

Easy to understand advice for building and improving positive and successful relationships with people in all areas of your life. Not a book per se for making friends, although it certainly can be used that way (with a grain of salt perhaps), but more directly a book that promotes good communication, kindness, and the social skills to foster healthy and productive working relationships.

I can see how some people are taken aback by Carnegie’s advice. You have to be in the right frame of mind to truly gain from this book. Go into it with a reflective approach and a genuine and concentrated effort to gain wisdom and you will be rewarded with the insights to achieve the goodwill of others as well as solid and lasting relationships.

8 comments
281 reviews 1,980 followers

:قبل أن تشرع في قراءة الكتاب, هناك ملاحظات أحبذ اعتبارها في حساباتك

1- السلوكيات والنصائح الواردة لا يعتمد عليها بالكلية للحصول على أصدقاء من أقرانك, فلكي يقبلك أحدهم كصديق في علاقة طويلة المدى يجب أن تكون شخصاً ذا ثقل, ويحمل مميزات مادية مفيدة تجعله يحتاجك دائماً, وإذا فقدت هذه الميزات فستنطفئ علاقته بك تدريجياً حتى وإن لم يكن يقصد هو ذلك؛ لذا فالعمل على تنمية مهاراتك هو حجر الأساس.

2- يجب أن تبدو السلوكيات التي تنفذها بمظهر السلوكيات المخلصة, فالناس لا يحبون الرياء والمداهنة؛ فذلك يظهرك غالباً كنصاب يعاملهم كأغبياء, وفي أحسن الأحوال تظهر بمظهر النصاب فقط, وفي كل الأحوال سيتلاشى مجهودك المبذول على هذه السلوكيات. وبصفتي الشخصية, لي صديق يحاول دائماً تنفيذ سلوكيات كالمذكورة في الكتاب كإظهار الاهتمام بما يثير اهتمامي, ولكنه لا يفعلها بإخلاص غالباً, فيتحول الأمر إلى مدعاة للشفقة.

3- السلوكيات الواردة ليست بتعاويذ سحرية, فضلاً عن أنها معروفة وقديمة قدم الأزل, ولكن لا يستخدمها الناس عادة في أمورهم اليومية لارتفاع تكلفة الجهد المبذول فيها مقابل العائد البسيط منها نظراً لأن معظم الأشخاص الذين نقابلهم لا فائدة منهم على الإطلاق. وعندما نحتاج أحد هذه السلوكيات لتخطي ورطة مع أحد الأشخاص, تتوه الحلول مننا, وإن وجدناها فليس بمقدورنا تنفيذ ما لم نتعود على فعله تنفيذاً يبدو جيداً. وعليه, فالأعلام الوارد ذكرهم في الكتاب كعباقرة في التعامل مع الناس مثل “روزفلت”, يستثمرون جهود ضخمة لتمويل شعبيتهم وسط الناس, وبهذا أصل من جديد إلى إن العبقرية هي مقدرة على الصبر/الاجتهاد.
ليس لدي الصبر على كل تلك المشاق لتلقي مشاعر الناس, ومن الجيد أنه ليس لدي رغبة عميقة في استزادة مقدرتي على معاملة الناس بحكم شخصيتي الـ”INTJ-T”
.. وعليه نويت استخدام الكتاب كمرجع, في حال إن تورطت في علاقة مع أحد البشر.

4-“moral high ground fags” ككل الكتب التي تتحدث عن سلوك البشر وكيفية استغلاله, لا ينصح به للسادة الـ .

5- استخدمه باعتدال, فم��ظم السلوكيات تعتمد في تأثيرها على قلة تنفيذ الآخرين لها, وإذ أنت أغرقت الجميع بها, فسوف يتبدد تأثيرها ككل شيء متوفر بسهولة من حولهم مهما كان أهمية ما تقوم به لهم. خذ الماء والهواء كمثال وعبرة.

ترجمة “عبد الله محمد الزيادي” عن “دار الندوة الجديدة” اللبنانية ترجمة جيدة جداً. ترجمة العنوان الرئيسي لـ “كيف تختار الأصدقاء” غير موفق, والعنوان الفرعي “كيف تؤثر في الناس” أكثر تعبيراً عن الكتاب.
هناك ترجمات أخرى متوفرة, ولكني لم أطلع عليها.

تماماً ككتاب “دع القلق وتعلم الحياة”, يسرد كارنجي الكثير من القصص الحقيقية المسلية لتوضيح نصائحه, ولإعطاء أمثلة عملية نستطيع استغلالها في حياتنا. أذكر منهم قصتان, والأولى منهما تصرفت فيها قليلاً:

“إن معظم الشبان الراغبين في الزواج لا يهمهم أن تكون الزوجة المنشودة ر��ة بيت من الطراز الأول بقدر ما يهمهم أن تشبع غرورهم, وتمنحهم الإحساس بالأهمية والاعتبار!”
ولعل هذا هو السر في أن أكثر الفتيات المثقفات يخفقن في الحصول على الأزواج, فإنك قد تدعو الفتاة المثقفة للغداء معك , فلا تلبث أن تتركك وقد تحمست لدراسة التيارات الهامة في الفلسفة المعاصرة – مثلاً- وماذا تكون النتيجة؟ تتناول غداءها بعد ذلك بلا رفيق.
ولكنك قد تدعو إلى الغداء فتاة تعمل على الآلة الكاتبة ولم تدرس قط في الجامعة, فلا تلبث أن تثبت نظرها عليك, وتقول لك: “حدثني عن نفسك” وماذا تكون النتيجة؟ سوف تشعر بالأمان في صحبتها, وسوف تقول حتماً في لأصحابك: “صحيح إنها ليست على قدر كبير من الجمال, ولكني ارتحت لها!”

منذ وقت قصير, وقع صديق لي في غرام فتاة لم يلبث أن خطبها, وبعد قليل من خطبته, رغبت إليه خطيبته في أن يتعلم الرقص فاستجاب لرغبتها. قال لي وهو يروي القصة:
“. والله يعلم أنني كنت في أمس الحاجة إلى دروس الرقص. كنت قد تعلمت الرقص منذ نحو عشرين سنة, فلما عدت إليه, عدت كما بدأته, وقد صارحتني المدرسة الأولى التي قصدت إليها, بهذه الحقيقة سافرة, قالت لي لي إنني على خطأ بيّن, وإنه يجب أن أنسى ما تعلمته في الماضي وأن أبدأ من جديد! ولكن هذا اقتضاني مجهوداً كبيراً, ولم يكن لدي دافع يدفعني إلى مواصلة التعليم فتركتها!.
“ولعل المعلمة الثانية كذبت علي, ولكني فضلتها! قالت لي إن رقصي قديم العهد بعض الشيء, ولكن المبادئ في جوهرها صحيحة. وأكدت أنني لن ألقى عناء في تعلم بعض الخطوات الجديدة.
“لقد بثت المعلمة الأولى اليأس في نفسي بتأكيدها لأخطائي, أما الثانية فقد فعلت العكس تماماً: امتدحت الشيء الوحيد الصحيح في رقصي, وهونت كثيراً من شأن أخطائي.
وكانت لا تفتأ تقول لي: إن لك أذناً موسيقية .. إنك راقص موهوب.
“وبرغم إيماني بأنني كنت – وسأظل – راقصاً من الدرجة الرابعة, إلا أنني كنت أتشكك أحيانا وأقول لنفسي : ربما كانت تعني ما تقول!. والواقع أنني كنت أنقدها المال بسبب ما تواليني به من تشجيع وتقدير!”

8 comments
121 reviews 9,154 followers

I really liked this book! I feel like I learned SO much about being a good leader, influencing people, and bettering my social skills. I truly think the lessons I learned in this book will stick with me for life. 🙂

185 reviews 818 followers

¡Clásico de clásicos! Por la gran calidad del contenido, no es una sorpresa que, tras casi cien años de la fecha de publicación, el libro aún siga siendo vigente y muy popular.

Excelente libro, en verdad me encanta. Esta obra de Carnegie me recuerda a un libro llamado 70 recetas para triunfar en la vida el cual mi madre me regaló hace varios años porque, en aquel entonces, ella, me sintió bastante desorientado en mi vida. Recuerdo que resultó siendo un gran regalo porque en verdad aquel libro me ayudó mucho para madurar, para ganar confianza, y para creer que todo lo que me proponga en el futuro puedo lograrlo, incluso si parece imposible. Enfrentarme a la vida real nunca fue sencillo para mí —de hecho aún tengo complicaciones para adaptarme en ciertas circunstancias— porque yo vivía en una burbuja de irrealidad. Siempre fui el mejor en mi colegio, no sufrí fracasos y/o frustraciones, pero al salir de esa burbuja me estrellé con la realidad y psicológicamente resulté bastante afectado. En unos pocos años pasé de ser un engreído sabelotodo a un fracasado con depresión. Fue en aquella lectura que conocí a Dale Carnegie, ya que en cierto momento del texto se realiza la mención correspondiente a este autor, y por tanto, mi curiosidad me llevó a investigar y posteriormente a leer este libro. En esa ocasión tuve una buena experiencia, el libro me gustó, aprendí mucho, pero el tiempo fue haciéndome olvidar poco a poco las lecciones aprendidas. Esa es la razón de mi relectura, incluso es probable que lo vuelva a leer en el futuro: Este tipo de obras se deben retomar cada cierto periodo de tiempo para recordar lo olvidado y también para aprender lecciones nuevas que posiblemente ignoramos en nuestras lecturas previas.

Cómo ganar amigos e influir sobre las personas es una gran obra que nos ayuda a reflexionar sobre los errores que cometemos cuando tratamos a nuestro prójimo. Todo el libro está cargado de historias, frases y lecciones; bellas lecciones que por su sencillez calan hondamente en nosotros, bellas lecciones que nos hace recapacitar sobre nuestro comportamiento, nuestras palabras, y la forma como nos relacionamos con los demás. Leer esta obra sirve para darnos cuenta que las personas no somos robots, y que en todas las ocasiones donde actuamos con antipatía, grosería, y agresividad, realmente hemos tratado a las personas como basura, y nadie, absolutamente nadie se lo merece. Carnegie nos invita a comprender al prójimo, a ganarnos su confianza, a ser amables, simpáticos, y especialmente a interesarnos con genuinidad en ellos. Carnegie nos invita a ser más humanos, nos invita a madurar, nos invita a seguir el ejemplo de cientos y miles de personas que por su buena comunicación tienen grandes amigos y éxito en sus vidas. Carnegie escribió esta obra para ayudarnos a ser mejores humanos.

Como sus lecciones son prácticas y prometen buenos resultados, es recomendable no leer esta obra tan rápido, sino preferiblemente intentar practicar, poco a poco, los buenos hábitos propuestos por el autor. También es recomendable realizar muchas anotaciones porque de no hacerlo, nos perderemos las enseñanzas que en el libro aparecen, y como son tantas, entonces se vuelve una tarea imposible memorizarlas todas juntas. Si leemos esta obra como un libro normal, podríamos acabarlo en unas pocas horas, pero si deseamos emplear estos consejos en nuestra vida, lo recomendable es leer poca información en un solo día. Si desean leerlo al azar, también pueden hacerlo, no hay ningún problema con ello.

La dinámica del libro es bastante pragmática. El autor nos cuenta una historia de un vendedor, presidente, político, comerciante, etc., y como una fábula, nos deja en cada una de ellas una moraleja importante; moraleja que va fortaleciendo en las siguientes historias del mismo capítulo. Eso me ha llevado a pensar que quizás la cantidad de ejemplos pueden llegar a ser exagerados. Con dos o tres ejemplos podría ser suficiente, en mi opinión, pero cinco o seis ejemplos que refuerzan la misma idea me parece algo innecesario. Lógicamente, no todas las historias impresionan a todas las personas de igual manera, por lo que comprendo que su objetivo es presentar historias diversas, ya que se supondría que alguna tendría que ayudar al lector a reflexionar. Este tipo de historias, y forma en que son narradas, me recuerda a las que se les cuenta a los niños para que aprendan a ser puntuales, responsables, dormir temprano, etc. Son escritas de una forma tan simple, sin atacar al lector por tener fallas o errores, y se siente una paciencia y una compresión tan alta en las palabras que me hace pensar que debió ser muy agradable entablar una conversación real con este señor. Una persona que te escucha, no te juzga, es amable contigo, y a la vez te da consejos sin ofenderte, es un amigo de verdad. Si tú, que estás leyendo esto, conoces a alguien así, cuida mucho esa amistad, es difícil encontrar alguien que esté dispuesto a gastar su tiempo en ti.

Aunque no estoy de acuerdo con las lecturas obligatorias, pienso que esta obra sí debería serlo. Con tanta agresividad, odio e indiferencia, que hay por todas partes en el mundo, siento que este libro podría ayudar muchísimo a reducir la cantidad de peleas y problemas de convivencia que se viven en todos los ámbitos posibles: Trabajos, colegios, universidades, hogar, etc. No sé ustedes, pero a mí me parece tan molesto salir a caminar a la calle, con el objetivo de cambiar de ambiente, descansar, quizás meditar, y así respirar un aire más saludable, pero en vez de calmarnos resultamos llegando a nuestro destino más estresados de lo que estábamos. Tantas peleas, gritos, intolerancia, y escándalo por todas partes, es tan, pero tan molesto, que incluso pierdo las ganas de salir en muchas ocasiones. Debemos contactarnos con el mundo exterior, relacionarnos, caminar, y demás, porque somos seres sociales por naturaleza, pero a veces el escenario no ayuda mucho para motivarnos a hacerlo. Quizás si leyeran este libro por obligación no lo practicarían, seguiríamos siempre con los mismos malos hábitos, pero tal vez valdría la pena para intentar germinar la semilla de la duda en algunas personas que, a lo mejor, puede que si tengan la disposición para cambiar sus malos hábitos y actitudes. En los momentos en que se sientan furiosos, frenéticamente descontrolados, y tengan deseos de explotar violentamente sobre los demás, en esos casos, les recomiendo que primero lean un rato este libro, y si después de hacerlo aún tienen deseos de ser violentos, bien pueden terminar su cometido; pero, es probable, que su ira se reduzca mucho porque leyendo este libro comprendemos que somos tan culpables como los demás cuando una conversación se sale de control.

Cuando lees este libro sientes la curiosidad de practicar lo que te propone el autor, y lo mejor es que puedes hacerlo en cualquier situación cotidiana de tu vida: Desde hablar con un niño para que te obedezca, o hablar con tu jefe para pedirle un aumento. Este libro puede ayudarte, como su título lo dice, a influir sobre las personas, pero a pesar de ello no encontrarás consejos de cómo manipular a las personas, o aprovecharte de ellos. No. Lo que encontrarás será un libro que te hará entender que sí deseas que alguien te siga, o «te haga caso», debes preocuparte por su bienestar y no solo por el tuyo. Influir sanamente en los demás comprende un intercambio equivalente para ambas partes.

En la parte final se cuenta la vida de Dale Carnegie, y entonces es allí donde sentimos más simpatía con el autor porque comprendemos que es igual que nosotros, con sus problemas, sus sueños y dificultades, y que es un gran ejemplo a seguir porque lo que él hizo fue seguir su pasión para dedicarse de por vida a lo que siempre deseó hacer: Ser un conferencista. Es una historia muy bonita que me ha gustado mucho, la he releído varias veces —incluso en este momento mientras escribo esta reseña—, y entre más la leo más me encanta su historia de superación.

En resumen, un libro muy bueno que nos ayuda a crecer. Lo leeré varias veces a lo largo de mi vida, y de cada lectura estoy seguro que aprenderé nuevas lecciones porque aprender a tratar a los demás es un camino interminable, y muy difícil de seguir, pero intentar transitarlo vale la pena porque nos traerá grandes beneficios, no solo económicos, sino de todo tipo. Sigue estos consejos y estarás siempre rodeado de grandes amigos, sigue estos consejos y no tendrás enemigos, sigue estos consejos y nunca estarás solo, sigue estos consejos y tendrás una mano amiga que estará siempre dispuesta a ayudarte. Libro que debería ser obligatorio, por tanto es supremamente recomendado.

Книга Dostları necə qazanmalı və insanlara təsir etməli, автор Dale Carnegie

В книге собраны три великих произведения Карнеги. 1) «КАК ЗАВОЕВАТЬ ДРУЗЕЙ И ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ», 2) “КАК ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ И ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ В ПУБЛИЧНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЯХ”, 3) «КАК УСТРАНИТЬ ТРЕВОГУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ КОМФОРТНО» Эту книгу также можно назвать его корпусом. Уже более шестидесяти лет книги Карнеги помогают тысячам людей добиться успеха в бизнесе и личной жизни. В этой книге вы узнаете, как использовать свои возможности по максимуму: Три основных метода тренировки человека Шесть способов найти таких, как вы Двенадцать способов покорить людей своим умом Девять способов изменить людей, не разочаровывая их Способы избавления от вредных привычек. Восемь миллионов человек, беспокоящихся о своей нынешней жизни и будущем, были спасены от страданий и страха благодаря книге «КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ КОМФОРТНО». Эта книга поможет вам устранить 50 процентов ваших деловых забот или других проблем, избавиться от финансовых забот, работать не покладая рук, искать себя, находить себя. Если вы хотите добиться успеха в личной жизни, в бизнесе, в обретении круга друзей и если вы хотите узнать секреты лидерства, то прочтите эту книгу. КАК ОКАЗАТЬ ВЛИЯНИЕ В представленной азербайджанскому читателю работе выдающегося американского специалиста в области публичных выступлений и человеческих отношений Дейла Карнеги речь идет о повседневных встречах и личных отношениях деловых людей, их обращении с членами общества, тонких вещах и способы превратить врага в друга. Книга адресована широкому кругу читателей.

Рейтинг и отзывы о товаре

Об этом товаре еще нет ни одного отзыва, будьте первым, кто поделиться своим впечатлением!
0 оценок пользователей
Добавить отзыв
Добавить отзыв

Описание

В книге собраны три великих произведения Карнеги. 1) «КАК ЗАВОЕВАТЬ ДРУЗЕЙ И ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ», 2) “КАК ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ И ВЛИЯТЬ НА ЛЮДЕЙ В ПУБЛИЧНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЯХ”, 3) «КАК УСТРАНИТЬ ТРЕВОГУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ КОМФОРТНО» Эту книгу также можно назвать его корпусом. Уже более шестидесяти лет книги Карнеги помогают тысячам людей добиться успеха в бизнесе и личной жизни. В этой книге вы узнаете, как использовать свои возможности по максимуму: Три основных метода тренировки человека Шесть способов найти таких, как вы Двенадцать способов покорить людей своим умом Девять способов изменить людей, не разочаровывая их Способы избавления от вредных привычек. Восемь миллионов человек, беспокоящихся о своей нынешней жизни и будущем, были спасены от страданий и страха благодаря книге «КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ КОМФОРТНО». Эта книга поможет вам устранить 50 процентов ваших деловых забот или других проблем, избавиться от финансовых забот, работать не покладая рук, искать себя, находить себя. Если вы хотите добиться успеха в личной жизни, в бизнесе, в обретении круга друзей и если вы хотите узнать секреты лидерства, то прочтите эту книгу. КАК ОКАЗАТЬ ВЛИЯНИЕ В представленной азербайджанскому читателю работе выдающегося американского специалиста в области публичных выступлений и человеческих отношений Дейла Карнеги речь идет о повседневных встречах и личных отношениях деловых людей, их обращении с членами общества, тонких вещах и способы превратить врага в друга. Книга адресована широкому кругу читателей.

Qaydalar

Darul Hikmət Elm və Tədris mərkəzinin kitabxanasından kitab götürmək üçün kitabxanaya üzv olmaq tələb olunur. Bunun üçün kitab götürmək istəyən şəxslər “oxucu kart”- na sahib olmalıdırlar. Kartın etibarlılıq müddəti istifadəyə verildiyi vaxtdan 6 ay müddətinə qədərdir. 6 aylıq abunəlik haqqı üçün 10 AZN ödənilməlidir. Kitabxanadan istifadə qaydaları: – Oxucular eyni zamanda 1 kitab götürmək hüququna malikdirlər. – Kitabların qaytarılma müddəti səhifə etibarı ilə: 0 – 200 səh = 15gün 200 – 350 səh = 20gün 350 – (üzəri) = 30gün – Göstərilən müddət ərzində kitablar qaytarılmasa oxucu hər iki günə görə 1 azn ödəməlidir. – Əgər kitabların qaytarılması təyin olunmuş vaxtdan 1 həftə müddətində gecikdirilərsə, oxucu kitabxanadan istifadə hüququndan məhrum ediləcək. – Kitablara hər hansı zərər vurularsa oxucu zərər vurduğu kitabın dəyərini ödəməli və yaxud kitabı yenisi ilə əvəz etməlidir.

Qəbul et İmtina

KİTAB SİFARİŞ ET

KİTAB HƏDİYYƏ ET

KİTAB HƏDİYYƏ ET MƏTNİ

Kitabın bronu

Dan Brown –> Kod Da Vinchi –> Növbədə 3 nəfər var –>

daxİl ol

Remember me Forget password

Don’t have an account? REGISTER

qeydİyyat

Ad və Soyad
Sizin Email
Retpye password
Mən robot deyiləm
(012) 408 63 36 –> (+99477) 528 14 83 (+99477) 528 14 83

Darulhikmet.az KİTABXANA Fərdi inkişaf və psixologiya Dostu necə qazanmalı və insanlara necə təsir etməli

KİTABXANA

Dostu necə qazanmalı və insanlara necə təsir etməli

• Müəllif: Deyl Karnegi
• Janr: Fərdi inkişaf və psixologiya
• Nəşriyyat: Adiloğlu
• Çap ili: 2009
• Kitabın dili: Azərbaycan
• Statusu: Kitabxanada