Maraqlı lətifələr

– Yaxın vaxtlarda beş olacaq. Amma hələ üç yaşım var.

Ən maraqlı lətifələr

– Ata, gəlmişəm səninlə yatam!
– Tək yatmaqdan qorxursan?
– Yox, yaxşı yuxular görürdüm, istədim sən də görəsən.
– Nə görürdün?
– Görürdüm mənə velosiped almısan!

– Məmməd, «pişik» və «bax» sözlərini cümlədə işlət!
– Mən görmədim, pişiyin ayağını basdaladım, o da miyoldayıb dedi:- Korsan? Ayağının altına bax, da…

Birinci gün birinci sinif şagirdləri dərsə gəliblər. Müəllimə başa salır:
– Uşaqlar siz dərsə gəlmisiz. Dərsdə sakit oturmaq lazımdır. Əgər nə isə soruşmaq istəyirsinizsə, əlinizi qaldırın!
– Bir oğlan əlini qaldırır.
– Nəsə soruşmaq istəyirsən?
– Yox, sadəcə yoxlamaq istəyirəm sistem necə işləyir?

Müəllimə tapşırıq verdi:
– Elə inşa yazın, ki, həmin inşada bazar ertəsi, çərşənbə axşamı, çərşənbə, cümə axşamı, cümə, şənbə, bazar günləri olsun.
– Atam ovda elə böyük quş ovlamışdı ki, biz onu bazar ertəsi, çərşənbə axşamı, çərşənbə, cümə axşamı, cümə, şənbə, bazar günləri də yedik, sonra qurtardı.

– Anatomiyadan imtahan suallarına cavab verirdik, müəllimə Səmədi sinifdən çıxartdı.
– Niyə?
– Şpaqalkadan istifadə elədi?
– Necə?
– Öz qabırğalarını sayırdı ki, sayını yazsın!

– Bax, düzünü de, ev tapşırığını kim eləyib?
– Müəllimə vallah-billah xəbərim yoxdu, axşam tez yatmışam!

Ata hirslə:
– Bu «iki» nədir almısan?
– Dedim Nizami ilə Gəncəvi ikisi də bir şəhərdə yaşayıblar, müəllim mənə iki yazdı.
– Savadsızın bir, savadsız! Nizami ilə Gəncəvi nə vaxtdan bir şəhərdə yaşayıblar?

Əliş artıq neçənci dəfədir ki, imtahan verir və pis qiymət alır. Valideynləri həyəcanla sinfin qapısında gözləyirlər ki, Əliş bu dəfə imtahandan neçə qiymət alacaq… Nəhayət, qapı açlır, Əliş bayıra çıxır. Ana həyəcanla soruşur:
– Nə oldu oğlum, imtahan verə bildin?
Ata da dözə bilməyib eyni sualı verir. Əliş onları sakitləşdirmək istəyir:
– Sakit olun, nə olub sizə, həmişə özünüz deyirsiz ki, hər şeydən vacib sağlamlıqdır

Cavan tərbiyəçi otağa kompyüter gətirir. Çətinliklə əyilib onu yerə qoyub uşaqlardan soruşur:
– Uşaqlar, deyin görüm, otaqda neçə kompyüter var?
– Bir!
– Düzdür, – tərbiyəçi çox çətinliklə ikinci sonra isə üçüncü kompyüteri gətirir:
– İndi neçə kompyüter oldu?

Bu vaxt müdirə otağa gəlib soruşur:
– Nə edirsən?
– Uşaqlara üçə qədər saymaq öyrədirəm!
– Biz həmişə bunu alma ilə öyrədirik. Elə bil bunu sən də eləyə bilərdin!
– Axı kitabda kompyüter yazılıb.
– Kitabın növbəti səhifəsində 10-a qədər saymağı avtobuslarla öyrədiblər. Ümidvaram otağa avtobus gətirməyə hazırlaşmırsan?

– Dəvəquşular yumurtlayır, atdan bərk qaçırlar, təhlükə zamanı başlarını torpağa soxurlar. Əlişov, sən orda neyləyirsən?
– Sizə diqqətlə qulaq asıram, müəllimə!
– Elə isə təkrar elə dediyimi!
– Dəvəquşulardan danışırdız, deyirdiz dəvəquşular yumurtalarını torpaqda basdırırlar. Atlar onların yumurtalarını tapdalayanda təhlükə baş verir, strauslar torpağın altına girirlər!

– Ata, səni məktəbə çağırırlar!
– Niyə?
– Mən məktəbin pəncərəsini sındırmışam!

O biri gün oğlu deyir:
– Ata səni yenə məktəbə çağırırlar!
– İndii neyləmisən?
– Kimya laborotoriyasını partlatmışam!
– Bezmişəm, daha heç yerə gedən deyiləm!
– Düz eləyirsən, xarabalıqda nə işin var?

Üçüncü sinif şagirdi dərsdən qayıdıb:
– Müəllimə soruşdu ki, 2×2 neçə edər, dedim 4, müəllimə məni təriflədi.
– Ay sağ ol, mənim ağıllı balam! Bu ona görədir ki, biz Azərbaycanlıyıq!
– Hələ bu harasıdır, müəllimə soruşdu ki, 7×7 neçə edər, mən dedim 49, o yenə məni təriflədi.
– Əlbəttə, bu belə də olmalıdır, axı biz Azərbaycanlıyıq!
– Bu gün idman dərsində boy sırası ilə dayanmışdıq, mən hamıdan hündür idim. Yəqin bu da ona görədir ki, biz Azərbaycanlıyıq.
– Yox, bu ona görə deyil, bu ona görədir ki, artıq sənin 16 yaşın var.

Direktor soruşur:
– Uşaqlar yəqin ki, muzeydə yaddaşınızda qalan şeylər oldu?
– Oldu, oldu, – uşaqlar xorla cavab verdilər.
– Nə oldu?
– Təranə müəllimənin pilləkənlərdən yumbalanması

Çukça yol ilə gedir. Tanışı soruşur:
– Hara gedirsən?
– İynə vurdurmağa!
– Poliklinikaya?
– Yox, özümə!

– Ana, olar çıxım həyətə?
– Çirkli qulaqlarınla?
– Yox, dostlarımla!

– Teymur dostu Seymura sataşıb onun stuluna rəng tökür.
Seymur sinfə girən kimi soruşur:
– Bax gör bu şalvar mənə yaraşır?
– Hələ bir otur, sonra sual ver!
Seymur oturur. Oturan kimi stula yapışır, stulun rəngli olduğunu görüb tez qalxır. Teymur o qədər gülür ki.
Seymurun pərt olduğunu görüb gülməyini dayandırıb soruşur:
– Bayaq nə demək istəyirdin?
– Demək istəyirdim dünən idman dərsindən sonra sənin jins şalvarın zalda qalmışdı. bu gün onu geyinmişəm!

-*-
Telefon zəng çalır. Dəstəyi 5 yaşlı Səməd götürür.
– Atanı, ya da ananı telefona çağır!
– Evdə yoxdular!
– Onda bajını çağır. Bir azdan Səməd yenə də dəstəyi qaldırır:
– Bacım çox ağırdı, kolyaskadan çıxara bilmirəm!
– Ana, makaronun hamısını yedim!
– Bajın yemədi?
– Yox!
– Bəs niyə?
– Soruşdu, “bunlar nədi?”, dedim “qurd!”. O da yemədi.

– Mən atam kimi ayda on min dollar qazanmaq istəyirəm!
– Məgər sənin atan ayda on min dollar qazanır?
– Yox, o da elə istəyir!

Nənə günorta yatmayan nəvəsinə deyir:
– Sənin yerində olaydım, bütün günü yatardım!
– Nənə, sən mənim yerimə yerləşmərsən!

Qız, oğlan “həkim-həkim” oynayır. Ana işdən gəlir, qızını görəndə az qalır dəli olsun. Oğlanın atasına zəng edir:
– Oğlunuz tərbiyə görməyib! Ata təəjjüblə soruşdu:
– Sakit olun, uşaqların hər şeylə maraqlanan yaşlarıdır.
Qızın anası qışqırır:
– Nejə sakit olum? “Həkim-həkim oynayıblar, oğlunuz qızımın apendisitini kəsib!

Bir gün Molla Nəsrəddin bir neçə adamın arasında dayanıb söhbət edirmiş.Bir nəfər Mollaya deyir:
-Molla dayı, ora bax. bir qazan aş aparırlar!
-Mənə nə?
-Necə yəni “mənə nə?” aşı sizə aparırlar axı.
-Onda sənə nə?

Nənə balaca oğlana şad xəbər çatdırmaq istəyir:
– Bu yaxınlarda anan sənə təzə bacı alacaq.
– Nənə, o qədimdə olub, uşaqları qul kimi, kölə kimi satırdılar. İndi başqa zamandır.

Qonşu 5 yaşlı Samiri danışdırır:
– Nə qəşəng bacın var, onu sat mənə, qoy mənim balam olsun!
– Yox!
Bir neçə gündən sonra ana balaca bacını Samirin yanına qoyub mağazaya gedir. Bacı ara vermədən ağlayır. Samir qonşunun qapısını döyüb deyir:
– Biz onu satırıq, istəsən ala bilərsən!
– Yox, pulum yoxdur, istəmirəm!
– Eybi yox, sən götür, pulunu maaş alanda verərsən!

– Məktəbə gedəcəksən?
Seymur qaşqabağını töküb deyir:
– Məndən olsa getmərəm, anam göndərir.
– Niyə?
İstəmirəm gedim, deyirlər orda adamı kəsirlər!

Nənə protez dişlərini çıxarır. Balaca Gülər təəccüblə nənəsinə baxıb deyir:
– Nənə, sən fokusçusan?
– Hə, mənim balam!
– Nənə, dişlərini çıxartdın, gözlərini də çıxara bilərsən?

Görəsən nəyə görə gilasın içərisinə tum qoyurlar, axı əvvəl-axır onu çıxarmaq lazım olur.

– Mənə balaca deyirlər, amma mən balaca deyiləm. Hər şeyi bilirəm!
– Nəyi bilirsən?
– Bilirəm ki, oğlandan da qız düzəltmək olar. Ona tuman geydirirsən, başına lent bağlıyırsan, olur qız.

Nənə maşını nəvəsinə göstərir:
– Bax bibibdir, bib,bib.
Nənə o bib-bib deyil, maşındır, özy də mersedesdir.

– Bu gün mən elə pis yıxıldım ki.
– Ağladın?
– Yanımda heç kim yox idi, ona görə ağlamadım.

– Bir uşaq 100 min dollar tapıb onu polisə təhvil verir. Ananı çağırıb ona təşəkkür edəndə təəccübdən dili dolaşan ana ağlaya-ağlaya deyir:
– Mən oğlumla fəxr edirəm!

Müəllimə soruşur:
– Əhməd, niyə srağagün dərsə gəlməmişdin?
– Şalvarım qurumamışdı.
– Bəs dünən niyə yox idin?
– Dünən sizin evin yanına qədər gəldim,sonra qayıtdım.
– Nə üçün qayıtdın?
– Gördüm sizin şalvar ipdən asılıb, dedim, yəqin, qurumayıb.

Sürətlə velosiped sürən oğlan anasına deyir:
– Ana, bax, velosipedi əlsiz sürürəm!
Elə bu vaxt bərkdən divara dəyir. Babaxxxxx!Durub təzədən velosiped sürməyə başlayan oğlan bu dəfə sakitcə anasına deyir:
– Ana bax, velosipedi dişsiz sürürəm!

Balaca Səlim ilk dəfə balıq ovuna gedir. Elə birinci dəfədən qızıl balıq tutur. Arzusunu deyir:
– İstəyirəm hər gün ad günüm olsun!
Qızıl balıq oğlanın arzusunu yerinə yetirir. Amma iki aydan sonra Səlim güzgüyə baxıb görür ki, qocalıb.

– Heyvanları öpmək olmaz, bu xəstəlikdir.
– Düzdür, – Əliş dedi, – mən özüm bunun şahidi olmuşam.
– Necə?
– Xalam tutuquşunu çoxlu öpürdü, axırda quş dəli oldu.

– Səhərdən pişiyi çimdirirsən, yazıq haldan düşüb.
– Heç nə olmaz. Qoy təmiz olsun.
– Niyə ağlayırsan?
– Pişiyim öldü.
– Ölər də, sən ki onu o qədər çimdirdin!
– Çimdirməkdən ölmədi e.. Sıxanda öldü.

– Həkim, arvadım ezamiyyətə gedib, uşağı mənə tapşırıb. Mən də ona çox yaxşı baxıram. Hər gün havada gəzdirirəm, masac elətdirirəm, idman elətdirirəm, bununla belə nejə baxıram, hər gün çəkisini itirir, arıqlayır.

– Bəs nə yedirdirsən ona?

– Həkim, mən də deyirəm axı, nəyi isə yaddan çıxartmışam, neçə gündür uşağa heç nə yedirtmirəm, yəqin ona görə arıqlayır.

– Ana, deyəsən nənənin yaddaşı tamam pozulub!

– Nənə hər dəfə məni tanımır, qapıda görən kimi deyir:

– Baxın, görün bizə kim gəlib?

– Ana, yadında, demişdin, jümə günü tarixdən 4 qiymət alsam, şənbə bütün günü həyətdə oynaya bilərəm.

– Yadımdadır, məgər dərsdən 4 aldın?

– Ana, elə qiymət almışam ki, şərtimizə görə anjaq yarım gün həyətdə oynaya bilərəm.

– Oğlum, yenə nəyə görə müəllimə səndən şikayət edir?

– Ana, ona inanma, o düz danışmır. Bilmirəm nejə olur ki, belə yalan danışan müəlliməyə uşaq tərbiyə etməyi etibar edirlər? Mən heç bu gün dərsdə olmamışam.

Əvvəllər mənim körpəm səhər oyananda mən çox narahat olurdum. Çünki o tamam yaş olurdu. Mən bezmişdim, çünki hər jür uşaq bezlərindən istifadə edirdim, amma heç birinin köməyi olmurdu. Nəhayət mən çıxış yolu tapdım. Evin tavanını təmir elətdirdim. Daha evə yağış suyu tökülmürdü.

Zooparkda elan: “Çox maraqlı bir şou görmək istəsəniz bizə gəlin, hər ayın axırında, Açıq qapı günündə!

Televiziyaya məktub : Xahiş edirəm seriallar arası aşağıda verdiyiniz yazını verməyəsiniz. Nənəm elə bilir karaokidir, oxuyur.

Ata oğlanlarını yanına çağırıb deyir:

– Tez həkim çağırın, elə xəstələnmişəm, qolumu qaldıra bilmirəm!

– Əsil vaxtdır pənjərəni sındırdığımızı deyək!

– Sənə on konfet verirəm, yarısını qardaşına ver.

– Məgər sən 10-u 2-yə bölə bilmirsən?

– Bilirəm, amma o bölə bilmir.

– Neçə dəfə sənə demişəm, sağ əlində bıçağı, sol əlində çəngəli tut!

Uşaq narazı-narazı deyir:

– Bəs əti hansı əlimdə tutum?

– Bu qədər dəcəllik eləmisən. Axşam yeməyi yeməyəjəksən. Bu da olar sənin cəzan!

Yeməyini təzəcə yeyib qurtarmış ata:

-Yaxşı olardı ki, bişirdiyin supdan ona verəydin. Bu ona lap böyük cəza olardı.

Ata qol saatına baxıb deyir:

-Saatım dayanıb, gərək ustaya aparım təmizləsin!

Balaca qız öz otağından söhbətə qarışır:

– Yox ata, o təmizdir, onu səhər şampunla yumuşam!

– Həkim kömək eləyin mənə, Hər gün yuxuda görürəm ki siçovullar futbol oynayır.

– Mən sizə elə dərman yazacağam ki, siz daha yuxu görməyəcəksiniz.

– Yazın, yazın, amma bu gün həmin dərmanları qəbul edə bilməyəcəyəm!

-Çünki bu gecə final oyun olacaq.

Çoxlu konfet yeyən Əli yenə konfet götürmək üçün əlini konfet qabına uzadır. Nənə bunu görür:

– Bəsdi, dişlərin xarab olar!

– Yemək istəmirəm, amma görürsən üstündə yazılıb «Ye məni».

Evə bikef qayıdan uşaq atasından soruşur:

-Ata bir adamı eləmədiyi bir şey üstündə cəzalandırarlar?

-Bəs onda niyə qol vura bilmədiyimə görə mənə cəzalandırmaq istəyirlər?

Evə qonaqlar gəlir. 3 yaşlı Nadiri danışdırırlar. Şrek multfilminə çoxlu baxmış Seymur ağzına gələni danışır:

-Atam Şrekdir. Anam Fiona, mən isə onların dostu balaca eşşək.

Dondurmanı yeyib qurtarandan sonra anası balaca Rəşada acıqanır:

-Əllərini yalama! Get yu!

-Axı onlar çox dadlıdır. !

-Yaxşı, uzan, gözlərini yum!

-Axı onda yatıram…

-Sən əlifbanı yaxşı bilirsən?

-Deyə bilərsən, A hərfindən sonra nə gəlir?

– Yaxın vaxtlarda beş olacaq. Amma hələ üç yaşım var.

Nəvəsini yatırtmaq üçün nənə mahnı oxuyur. Bir saat, iki saat… Uşaq əsnəyərək soruşur:

-Nənə, olar mən yatım,yoxsa sən hələ oxumaq istəyirsən?

Dovşan Canavara zəng edir:

-Alo Canavar, tez yanıma qaç, bizə on mandarin veriblər, hərəmizə səkkiz mandarin düşür. Gəl payıvı apar!

– O necə olur ki, on mandarindən hərəyə səkkizi düşür. Belə hesab olar?

– Bilmirəm, mən səkkizini yemişəm, özün gəl təzədən say!

Dovşan telefon dəstəyini asan kimi aradan çıxır.

Gecədir. Balaca Çiçəyi bayaqdan yatırtmış ana özü də yatmağa hazırlaşır. Bu vaxt Çiçək ağlaya-ağlaya otağa girir:

– Bayaqdan qorxulu yuxu görürəm. Gəlib məni yuxudan oyatmırsan. Özü də deyirsən, məni çox istəyirsən.

Qonşu xala Şahinə konfet verir.

Uşağına yaxşı bələd olan ana deyir:

-Rəşad, nə deyərlər?

Qapıçı qadın məktəbə hər gün hamıdan əvvəl gələn oğlanın adını öyrənmək istəyir. Oğlan fəxrlə:

-Adım babamın adı kimidir.

– Babanın adı nədir?

-O da mənim kimi. Hər ikimizin adımız eynidir.

-Bəs səni nejə çağırırlar?

-Məni heç vaxt çağırmırlar. Özüm hamıdan əvvəl gəlirəm!».

Balaca Azər kənddən atasına məktub yazır: «Ata, kəndə çıxanda hamı ilə salamlaşıram. Sən tapşırdığın kimi. Birjə maşınla keçənlərə çata bilmirəm ki, onlara da salam verim.

Blokun işığı yanmır. 4 yaşlı Çiçək nənəsinin əlindən bərkdən tutub pilləkənlərdən düşür. Bu vaxt pilləkənlə qalxan bir xala Çiçəyi danışdırmaq istəyir:

– Mən burda yaşayıram. Sən də burda yaşayırsan?

Çiçək qorxa-qorxa qadına baxıb deyir:

– Yox mən evdə yaşayıram.

4 yaşlı Seymur pul ilə oynayır.

Babası Seymura baxıb deyir:

-Belə getsə sən bankda işləyəjəksən, pulla oynamağı xoşlayırsan!

-Yox baba! Axı bankaya yerləşmərəm!

Bağçaya getmək üstündə Səbinəgilin evində həmişə mübahisə gedir. Anası qızını başa salmaq istəyir ki, bağçaya getmək vajibdir. Səbinə gözləri dolu ayaqqabılarını geyinərək deynir: «Səhər bağçaya get, axşam qayıt, səhər get, axşam qayıt, bəs mən nə vaxt yaşayacağam.

-Baba, gəl iks-sıfır oyunu oynayaq.

-Axı mən oynaya bilmirəm!

-Onda uduzmağa hazır ol!

-Mən səni elə öyrədəcəyəm ki, sən uduzacaqsan!

Bağçadan qayıdan 3 yaşlı uşaq nənəsinə deyir:

-Nənə, təzə oyun öyrənmişəm, «qaçan kubiklər oyunu», gəl oynayaq!

-Əlbəttə! Nejə oynayırlar, «qaçan kubiklər oyununu» öyrət, oynayaq!

– Bax, bu kubiklərdən birini götürüb qaçırsan.

– Nə vaxtacan qaçırsan, bala?

– Bax, orasını bilmirəm.

– Əhsən sənə Əhməd, zoologiyadan yaxşı qiymət almısan! Bəs bu necə oldu? Axı sən zoologiyanı yaxşı bilmirsən?
– Çox asanlıqla aldım yaxşı qiyməti. Dedim Dəvəquşunun üç ayağı var, müəllim də məni təriflədi.
– Burda tərifli nə var ki, sən səhv eləmisən axı, dəvəquşunun məgər üç ayağı var? Onun iki ayağı var axı.
– Bütün uşaqlar bir səslə dedilər ki, dəvəquşunun dörd ayağı var. Bircə mən dedim üç ayağı var. Ona görə də müəllim məni təriflədi.

– Ata sabah məktəbdə kiçicik bir valideyn iclası var. Vaxtın olar ora getməyə?
– Vaxt tapmağına taparam, amma başa düşə bilmirəm ki, kiçicik valideyn iclası nəyə deyirlər?
– Kiçicik valideyn iclası ona deyirlər ki, orda sən, mən, və sinif rəhbərimiz olur.

– Bu tarakanlar lap bizi bezdiriblər. Haranı açırsan içindən tarakan çıxır.
– Sən tarakanlar üçün olan təbaşirdən al.
– Köməyi olar?
– Əlbəttə, bax mən almışam, mənim tarakanlarım oturublar bir küncdə, sakitcə rəsm çəkirlər.

– Ata, bu gün anam məni iki dəfə döyüb!
– Nəyə görə?
– Birinci dəfə anama gündəlik göstərdim, ordakı ikiləri, müəllimlərin yazdıqlarını görən kimi məni çırpdı.
– Bəs ikinci dəfə nəyə görə döydü?
– Gündəliyin əslində uşaq vaxtı onun özününkü olduğunu biləndə.

• Teqlər:
• lətifələr
• , gülməcə
• , gülməli lətifələr
• , gülməli yazılar

Maraqlı lətifələr

– Həkim ,düzünü deyin, sizin bu müalicəvi dərmanların hər hansı bir xeyri olurmu?
– Əlbəttə, bu yaxınlarda oğluma villa aldım, qızıma da ev tikdirirəm.

Ərlə arvad boşanır. Anasının evinə yığışan arvad deyir:
– Anacan, mən çıxan kimi partlayış səsi gəldi!
Necə fikirləşirsən, o özünü öldürdü?
– Məncə bu şampanın açılış səsi olub.

Oğlanla qız rəqs edirler, oğlan qızı fırladır.
Qız: canım, məni sevirsən?
Oğlan: yox, görmürsən firladıram.

Ata oğlunu 2 aldığına görə danlayır:
– Mən başa düşə bilmirəm sən belə “tupoy” olmaqda kimə oxşamısan?! – deyir və əlini stolun üstünə döyür.
Uşaq sıçrayaraq:
– Ata, qapı döyülür!
– Otur, özüm gedib açaram!

‎- Qaqaş, sən yaponsan?
– Yox.
– Sən canın yaponsan?
– Yox dedim!!
– Burda nə varee yaponsansa denən dəə..
– Hə, yaponam!!
– Qaqaş, öz aramızdı, nəsə heç oxşamırsanee.

Bir gün maşın qəzaya düşür. Maşında olan 2 qadın hərəsi yolun bir tərəfinə ölümcül halda düşüb qalır. Biri birtəhər sürünüb o birinin yanına gəlib deyir:
– Hə, onu deyirdim axı..

Dəlixanada dəlinin biri ağacın altında şaqqanaq çəkib gülür. Dostu yaxınlaşıb soruşur:
– Nəyə gülürsən?
– Heç! Mən həmişə öz-özümə lətifə deyib gülürəm. Ama bu dəfəkini heç eşitməmişdim.

Cavan şeyx doğum evinin pəncərəsindən yenicə doğulmuş körpələrə baxır. Tibb bacısı ondan soruşur:
– Əlahəzrət, sizin uşaq hansıdır?
– Birinci iki cərgə.

Uşaq:
– Ana can, yadındadır, sən demişdin ki, əgerə mən 4 alsam bütün günü gəzəcəyəm?
Ana:
– Əlbəttə, yadımdadır.
Uşaq:
– Onda mən yarım gün gəzə bilərəm?

Maraqli Letifeler

-Bilirsen,men bir axmağa kivi adı ile kartof satmışam.

-Eh bu nedi ki,men birine doğurçu adı ile oyuncaq tutuquşu satmışam.

-Bunun neyi qeribedi ki?

-Men sonra ona quş üçün yemek de satmışam.

Qadın serxoş erine:

-Axı men sene demişdim ki,uzaqbaşı 2 parç pive iç,saat 10-da eve gel

-Of.Yene reqemleri qarışıq salmısan.

-Menim sevgide bextim getirmir de!

-Biri ile tanış olanda ya görürsen o evli olur,ya da men erde oluram.

İki refiqe söhbet edir:

-Bir falçı mene deyib ki,gözel sarışın bir oğlanla tanış olacam.Men de bilmirem neyniyim?!

-Ne gözel.Bu ki yaxşı xeberdi.

-He, amma o mene demedi öz erimi neyleyim.

-Ana,atamın başında niye tük azdı?

-Çünki o çox fikirleşir,ağlı çoxdu.

-Bes senin başında niye tük çoxdu?

-Sen get derslerivi oxu.Axmaq!

Uşaq anası ile yol gedir.yol boyu uşaq dondurma isteyir,anası ise almır.Uşaq biraz qabaqda lyuku görür,ağlına anasını ora salmaq fikri ağlına gelir.Bu yolla dondurma alacağını düşünür.Lyuka çatanda uşaq:

-Ana göyde ejdahaya bax!

Ana addımını geniş açıb lyukun üstünden keçdikde uşaq pert olur.Bu zaman arxadan şappıltı eşidilir.Çönüb görürler ki,bir qoca kişi lyukun içinden çıxır:
-Axmaq oğlu axmaq!Göyde de ejdaha olar?!

1.Çukça özüne kamaz alır.
Bir müddetden sonra ondan soruşurlar:
– Maşının necedi?
– Her şeyi yaxşıdır, içi istidir, faraları ele işıq saçır ki, bütün tundra seher kimi görünür. amma bir şey var.
-Ne?
-İtler tez yorulurlar.

2. Cim ve Meri delixanadakı delilerdendir. Bir gün delixanada hovuzunun etrafında gezerken Cim oppanıb hovuzun dibine batır. Mari bunu gören kimi tullanıb Cimi xilas edir. Marinin bu qehremanlığı bütün delixanaya yayılır. Delixana müdiri Marinin ağıllandığı bilir ve onu yanına çağırtdırıb azad etmek üçün emr vermeye hazırlaşır. Mari baş hekimin otağına daxil olur. Baş hekim:
– Mari, sene bir yaxşı ve bir pis xeberim var.Yaxşı xeberim odur ki, seni azadlığa buraxacayıq. Pis xeberim ondan ibaretdir ki, sen Cimi qurtardıqdan sonra o özünü hamamda asıb.
– O özünü asmayıb. Sudan çıxarıb men asmışam ki, qurusun.

3. Özünü siçan hesab eden bir deli bir neçe ilden sonra ağıllanır ve delixanadan çıxmaq vaxtı gelir. Baş hekim onu çağırıb yoxlayır:
– De görüm, sen insansan yoxsa siçan?
– Hekim, o günler keçdi. Artıq ağıllanmışam.
Hekim senedlerini yazır, bunu buraxır. Bir azdan hekimlerden biri gelir:
– Hemin adam yene siçan kimi kolların dalında gizlenib.
Hekim çağırtdırır onu. Sorğu-sualdan sonra xeste deyir:
– Hekim men ağıllanmağına ağıllanmışam, amma çöldeki pişik hardan bilsin ki,men ağıllanmışam

4. Delixanada iki neferi azad etmeye hazırlaşırlar. Hekimler “Çağıraq axırıncı yoxlamadan keçirek görek ağıllanıblarmı” deyirler. Her ikisini masa arxasına çağırırlar.
Masanın üzerine iki qab qoyurlar. Birinin içine zeytun, o birinin içine hamamböceyi yığırlar. Sonra deyirler bunları yeyin. Delilerden biri tez zeytunları yemeye başlayır. O birisi ise tez hamamböceklerini yemeye başlayır ve deyir:
– Evvel bunları yeyek. O biriler qaçmır.

5. İki deli xestexanadan qaçmağa qerar verirler. Gece planlarını yerine yetirib qaçırlar. Sabahsı gün tezeden qayıdırlar. Diger deliler bunlardan soruşurlar:
– Niye qayıtdınız?
– Bu gün planı yoxladıq. Sabah qaçacağıq.

6. Cim ve Meri delixanadakı delilerdendir. Bir gün delixanada hovuzunun etrafında gezerken Cim oppanıb hovuzun dibine batır. Mari bunu gören kimi tullanıb Cimi xilas edir. Marinin bu qehremanlığı bütün delixanaya yayılır. Delixana müdiri Marinin ağıllandığı bilir ve onu yanına çağırtdırıb azad etmek üçün emr vermeye hazırlaşır. Mari baş hekimin otağına daxil olur. Baş hekim:
– Mari, sene bir yaxşı ve bir pis xeberim var.Yaxşı xeberim odur ki, seni azadlığa buraxacayıq. Pis xeberim ondan ibaretdir ki, sen Cimi qurtardıqdan sonra o özünü hamamda asıb.
– O özünü asmayıb. Sudan çıxarıb men asmışam ki, qurusun.

7. Bir gün yoxlama gelir delixanaya ağıllanan delileri eve göndersin. Yoxlama delileri yığıb bir sual verir:
– Deyin görüm vannada balıq tutmaq olarmı?
Hamı deyir ki, olar. Tekce biri deyir olmaz. Yoxlama hemin delini azad edir.
Deli eve gelende valideynleri soruşur:
– Seni ne yaxşı buraxdılar?
Deli dillenir:
– Soruşdular ki, vannada balıq tutmaq olar?
Valideynleri:
– Bes sen ne dedin, ağıllı balam?
Deli:
– Deli zad deyilem ki, deyim yerini onlar da balıqları tutsunlar.

8. İki deli söhbet edirler, biri o birine:
-sen harda anadan olmusan?
Cavab:
-Xestexanada
o biri deli:
-Aaaaa hansi xestelikden?

9. Sen pirajnanı niye yemirsen. Qorxursan ki, paltara yerleşmezsen.
– Paltar problem deyil. Problem liftdir.

13. İki ovçunun söhbetinden:
– Bir gün, Afrikada, men, 500 m-lik mesafeden bir gülle ile fili vurub öldürdüm!
– Bu nedi ki?! Bu yaxınlarda men Şimal denizinde nehen bir ağ ayını ellerimle boğub öldürdüm!
– He, söhbet denizlerden düşmüşken, Ölü deniz haqda eşitmisen?
– Elbette ki!
– He, bax, onu, qardaşımla bir yerde men öldürmüşem!

10. İki dost görüşür. Biri digerine:
– He-he-he-e-e-e-ç ba-a-a-a-ş-a dü-ü-ü-ü-şe bil-mi-mi-rem ki, ni-ni-ye me-e-e-nim te-le-e-e-fon şir-ke-e-e-tim me-e-e-ne-e-e en ya-a-axşı ab-o-o-o-nenti-i-i ki-i-i-i-mi müka-a-fat ve-e-e-rib?

11. Bir nefer Sibirde havanın herareti menfi 60 derece olduğunu eşidir. O buna inanmır ve dostuna zeng edir:
– Qulaq as, deyirler siz terefde 60 derece soyuqdur hava.
– Yox, texminen menfi 25-30 derece.
– Heee, amma deyirler menfi 60 derecedir.
– Yox, çölde ola bilsin menfi 60 derecedir.

12. İki refiqe dalaşır:
– Sen ne ixtiyarnan meni hamının içinde axmaq adlandırırsan?!
– Oy, bağışla sen mene tapşırmışdın ki, axmaq olduğunu gizledirsen.

13. Biri gelib mehellede başlayır goplamağa:
– Uşaqlar keçen hefte getmişdim afrikaya.
Uşaqlar buna sual verirler:
– Orda göy rengli filler olur onu nece öldürürler?
– Xüsusi silahla
– Bes yaxşı qırmızı filleri?
– Onu tutub boğursan, başlayır göyermeye sonra göy filler üçün olan silahla
– Bes yaşıl filleri?
– Onu söyürsen, utandığından qızarır sonra tutub boğursan, başlayır göyermeye sonra göy filler üçün olan silahla
– Bes sarı filleri?
Cavab tapa bilmir:
– Sarı fil olur, eee??

14. Qulaq as Memmed! Dünen özüme ağ ayaqqabı, ağ şalvar, ağ corab, ağ pencek, ağ köynek, ağ qalstuk ve ağ desmal almışam.
– Yaxşısı budur özüve bir dene de yaşıl papaq al, olacaqsan qatıq butulkası.

15. Bir qadın öz refiqelerine danışır:
– Tesevvür edirsiz. Yatdığım yerde birden görürem ses gelir.
İşığı yandıran kimi tanış olmayan birini görürem.
Ona dedim ki, 2 saatdan sonra burda görmüyüm seni

16. İki refiqe bir-biri ile dalaşır:
– Sen axmaqsan!
– Sen özünsen axmaq!
Bunu gören bir oğlan uşağı yaxınlaşır:
– Gözeller, dalaşmayın siz ikiniz de düz deyirsiniz.

17. Neynen dolanırsan?
– Yazıram.
– Jurnalistsen?
– Yox. Men atama yazıram ki, mene pul göndersin

18. Sirk. Tehlükeli bir nömre: sirk işçisi öz başını şirin ağzına soxur ve çıxardır.
Sonra elan edirler:
– Kim bu nömreni tekrar etse, 10 min dollar alacaq.
Salondan kimse qışqırır:
– Men tekrar ederem. Amma yırtıcı heyvanı yığışdırın.

Maraqlidir. undefined undefined

19. Neve nenesinden soruşur:
– Nene senin gözlerin niye bele yekedi?
– Seni yaxşı görmek üçün
– Bes qulaqların niye yekedi?
– Seni yaxşı eşitek üçün
– Bes yaxşı burnun niye bele uzundur?
– Ay menim küt balam, meger yadından çıxıb biz filik axı.

20. Hekim, “enenevi narkoz” ne demekdir?
– Bu demekdir, al bu arağıvı axıracan iç, al bu piveni de iç, bu çaxırı da iç, bu konyakı da iç, indi uzan cerrahiyye masasına..

21. Cerrah xesteden soruşur:
– Size pullu narkoz lazımdır, yoxsa pulsuz?
– Elbette ki, pulsuz
– Lay-lay deyim yatasan,qızıl güle batasan.

22. Komandir tağımın esgerlerini bir sıraya düzür. Ciddi-ciddi baxıb:
– Sıravi Eliyev, sıradan çıxın, – deye emr edir.
Eliyev gürultu ile yere tirtap serilir.
Komandir:
– Ne oldu ona?
– Sıradan çıxdı.

23. Avtomatı temizlememişden evvel ne etmek lazımdır?
– Nömresine baxmaq lazımdır. Birden başqasının avtomatı olar.

24. Komandir eskerlerin araq içmelerine qadağa qoyur ve divara yazır: “İçki öldürür”.Sabahsı gün komandir yazının altında bir yazı daha görür: “Eskerler ölmez.”

25. Ordu sıralarında yeni qoşun növü yaranıb. Onlar hamıdan tez qaçır, hamıdan yaxşı gizlenirler.
Onlar-dizertirlerdir.

26. Ordu sıralarında yeni qoşun növü yaranıb. Onlar hamıdan tez qaçır, hamıdan yaxşı gizlenirler.
Onlar-dizertirlerdir.

27. Almaniyada müharibe vaxtı üç nefer silahlı adam yol ile gedir. Yolda iki nefer görürler ve qışqırılar:
-Meger siz bilmirsiniz ki, teze qanun çıxıb? Şeherde cüt gezmek olmaz.
İki neferden biri:
-Bes siz niye cüt gezirsiniz?
Üç neferden biri:
-Biz üç neferik “3” cüt reqem deyil.

28. İkindi dünya müharibesi illerinde bir şotlandiyalı elini amerika esirlerine uzadıb fransızdan soruşur:
– Siz öz dövletiniz uğrunda döyüşürsünüz, men de öz dövletim uğrunda döyüşürem. Bes bunlar ne uğrunda döyüşürler??

29. Araq-düşmendir.
Amma zabitler ondan qorxmur, onu mehv edir.

30. ABŞ-da yeni gülle icad edibler. Hedefe güllenin gilizi yox, avtomatın özü deyir.

31. Mağazada:
-Pişik neçeyedir?
-200000 manat.
-Aaaa. Dünen axı 50000-e idi.
-Düzdü, amma bu gün o, 150000 manatlıq tutuquşunu yeyib.

32. Mene yaxşı zengli saat lazımdır.
– Bizde yaxşı saat var. Demeli, evvelce normal qaydada zeng çalır, sonra heyecan siqnalı verir, sonra üstünüze bir vedre soyuq su tökür. eger heç biri kömek etmese, işinize zeng edib xeste olduğunuz barede xeber verir.

33. Bir tacir zinet eşyaları satır. Her gün müeyyen saatda işini öz meymununa tapşırır ve özü nahara gedir.
Bir oğru gelir ve müxtelif hereketler edir – ellerini açır deyir :
-lyalya
Meymun da bunu edir. Oğru gözlerini bağlayır deyir lyalya. Meymun bunu edende oğru malları oğurlayıb qaçır.
Bu hadise bir neçe tekrar olunandan sonra. Tacir meymuna tapşırır ki, bir tekrar olunsa seni öldüreceyem.
Sabahı günü yene oğru gelir ve müxtelif hereketler edir – ellerini açır deyir :
-lyalya
Meymun yene bunun etdiklerini edir. Oğru gözlerini bağlayır deyir lyalya.
Ele bu an meymun yanından daş götürüb çırpır oğrunun başına ve deyir:
– ala

34. Telefon zeng çalır. Kişi desteyi qaldırır ve xettin o biri terefinden ses gelir:
– Alo! Sevgilim sensen?
– Beli menen. Bes kimdi danışan?

35. İki refiqe telefonla danışır:
– Bilirsen, biz Memmedle bir-birimizi sevirik.
– Yaxşı qurtaranda zeng edersen.